1、A:我年夜便后老是纠结要左手擦屁股仍是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种猜疑吗？
B:历来没有！
A:你凡是用哪只手擦？
B:这取决于事先我哪只手拿碗。@milktie
2、唐僧师徒四人阅历了含辛茹苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决议传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经籍拿到后，却发现少了一部，
于是唐僧启齿问道；“如来老迈，不是三部吗？为何少了一部经籍哪？”
谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，真实是由于贫僧把它传给了不雅音，你们仍是等早晨找她要吧！”@黑土皆比墨白
3、一个生意人娶了老传授的独一的女儿，都说没有儿子的白叟可以把女婿当成儿子来看待，女婿也没有一心也把白叟当成了本人的老父亲，有什么事都想跟白叟说一说。
一天，女婿回家后跟老传授说：“今日少赚了三千多元，真是惋惜啊。”
老传授说：“做人啊不克不及太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就快乐地说：“今日见到一对母女俩儿，挺不幸的，我就让利了，没赚那么多。”
老传授气愤地经验道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎样可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，当前的日子，有什么生意上的事就再也不跟老传授说了。
从此，老传授却逢人就说：“仍是有儿子好啊，女婿怎样也不跟本人二心，回家当前，连个屁都不放。”@水中游
4、甲：我上年夜学的时分，同窗们都管我叫教主。
乙：真历害，年岁悄悄就当教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
甲：外面不是有个神龙教致埙吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不得，真了不得。
甲：我是回笼觉觉主。
一堆儿老邻人唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我如果有块地……”
没等甲说完，乙：“你如果有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
小两口，中午不睡觉还在玩，
老公，怎样慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎样不动了？
卡，卡住了，
你就不克不及让这玩意儿顺畅点吗？
我也没方法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个零碎。 @wjy151515
6、哥是木工弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木工打的，先有我们后有你们！
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
这时老爷子过去：混帐，先有老子后有你们！@陆秀红
7、颠末一段工夫的英语进修，小侄女丹丹曾经学会了局部单词。今日闲着没事，就发问发问她吧，看她效果怎样样了。
“过去啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎样说？”我问。
“Apple”丹丹快乐地答复。
“喷鼻蕉用英语怎样说”我接着问。
“Banana"她疾速地答到。
“嗯，不错啊，那小鸭子用怎样说啊？”
小侄女犹疑了一下，接着答“嘎，嘎……。”@张迪刘宝艳1989
8、某年夜黉舍园内有一团体工湖，该湖为校园减色不少，可这个湖也让校长感应头疼，由于每年都有先生因各类压力投湖他杀。
为了防止这种景象的发作，校长在全校以“若何无效防止投湖他杀事情的发作”为题向师生收罗应对方案，最初一位先生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只要复杂的两个字：填湖。@余跃军
9、一天一个妊妇过马路 却被一个交警拦住了，然后妊妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！” @匿名
10、徒：今日我预备操练射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今日射得怎样样？
徒：成功啦！
第二天黎明，山下养绵羊的喜洋洋找来…@陆秀红
11、从超市出来，年夜包小包提了一年夜堆，正走着碰上一位冤家。“哎，兄弟，买什么呢，这么一年夜堆？”
我说：“一些糊口用品和零食.....”
冤家：“看你提得那么辛劳，不如我帮你提吧！”
我：“那怎样好意思呢？”
冤家：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”
我：“为什么？”
冤家：“由于，我可以边吃边提，就不会那么辛劳了，到时分这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”@xinrui